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Chaise Pliante Camping Decathlon

GRAND FAUTEUIL PLIANT GRIS POUR LE CAMPING - chaise pliante camping decathlon

Y’a pas à dire, Gwen Stefani, 43 ans, elle envoie du bois. Corps de jeune fille, abdos à la Mario Lopez, peau laiteuse… la maman quadra semble avoir fait fi des outrages du temps malgré deux accouchements et vingt ans de tournées. Son secret ? Une hygiène de vie irréprochable, certainement, mais surtout un évitement des UVs qui frôle l’hystérie.

FAUTEUIL PLIANT POUR LE CAMPING

FAUTEUIL PLIANT POUR LE CAMPING | chaise pliante camping decathlon

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Gwen Stefani

Mario Lopez

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Ok, Gwen (soupir), je veux bien essayer si ça peut me permettre de faire dix ans de moins comme toi. Mais comment tu fais, alors, pour t’occuper de deux petits garçons turbulents et pleins de vie en plein été sous le soleil de L.A. tout en parvenant à masquer l’intégralité de ton anatomie ? Plage, soleil et Belphégor staïle by Gwen Stefani, les conseils de la pro :

– De montagnes de tissus ton corps tu recouvriras : Zuma et Kingston adorent la plage. Pour moi, c’est l’enfer, mais j’ai trouvé une super solution. J’enfile un maillot de bain (ne me demande pas pourquoi, car je ne me baigne jamais, of course !) que je recouvre d’un sarouel et d’un tee-shirt (à manches longues évidemment). Pour pas faire trop Madonna, je le laisse pendre d’un côté pour laisser dépasser une épaule sexy mais ATTENTION l’épaule ne doit JAMAIS apparaître au grand jour ! Alors je la recouvre ensuite d’une espèce de tapis dans lequel je m’enroule parfois quand je m’assois sur ma chaise pliante à fleurs.

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Le must ? Remplacer le sarouel, qui laisse dépasser les chevilles et les orteils (l’enfer !), par une grande jupe gipsy qui traînasse dans le sable. Avec elle, plus rien ne dépasse. Oui je sais, c’est vraiment idiot de faire 5 heures de sport par jour pour cacher le tout ensuite mais que veux-tu, « faut ce qu’il faut », comme vous dites, vous les Français…

– Un parapluie toujours sur toi tu auras : quand tu débarques sur la plage, pour ne pas effrayer tout le monde et avoir quelques photos correctes pour les paparazzis, planque d’abord ton parapluie dans ton sac et contente-toi (mais pas trop longtemps surtout !) de la panoplie « soft » lunettes XXL / casquette / chapeau / crème 70+ / poudre matifiante. Dès que tu peux en revanche, ouvre ton pébrok. Sisi, tu verras, on s’y fait. Mais noon, c’est pas la honte, en Asie, plein de gens le font ! Ah non, c’est sûr, tu ne pourras pas te baigner mais je te l’ai déjà dit, là n’est pas du tout l’objectif ! Essaye de placer le parapluie un peu vers l’arrière de temps en temps pour faire coucou aux enfants et ne pas les perdre de vue. C’est un pli à prendre. Non, tu ne pourras pas non plus faire de châteaux de sable, ni même t’asseoir mais juste rester plantée en statue du Commandeur à côté des petits qui jouent seuls. Les premiers temps, ils seront peut-être effrayés mais qu’est-ce que tu préfères ? Protéger ta peau ou rire en famille ? Pfft.

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– Un peu de coquetterie tu conserveras : je te l’ai dit, l’objectif premier est de ne pas ressembler à Madonna, surtout, ni à Nicole Kidman d’ailleurs. Exit, donc, les chapeaux cloche Decathlon ou les combi anti-UV qui moulent le gras du bide et te plombent d’une bonne décennie. On n’est pas au camping darling ! Utilise donc à bon escient tes quelques centimètres de peau encore apparents en superposant bracelets, grosses créoles et autres quincailleries estivales, pour faire « comme si » tu aimais l’été. Profite aussi du fait de ne pas pouvoir plonger dans l’eau transparente pour te faire un makos à la Dita Van Tees. Comment ça, ridicule ? Mais pas du tout, et je te rappelle que tu es debout sur Venice Beach, sapée en Batman et sous un parapluie, hein. Donc ne lésine pas sur l’eye-liner, le mascara et fignole bien ta bouche avec deux trois couches de rouge à lèvres carmin fatal. Tes fils seront fiers d’avoir une maman bien maquillée, c’est sûr !

– Avec un animal moche diversion tu feras : n’hésite pas, comme tu n’as pas grand-chose à faire de toute façon, à emporter un chien avec toi, que tu tiendras en laisse. Petit de préférence, c’est quand même plus élégant. Comme ta tenue peut attirer les regards surpris (ce que je ne comprends toujours pas), l’animal moche détournera habilement l’attention. « Oh, mais qu’est-ce qu’elle fait cette folle avec son parapl… oh TIENS, regarde, un chien moche ! ». Malin.

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J’ai une autre variante dont tu peux t’inspirer : parfois, je remplace mon tee-shirt par une doudoune noire brillante. En vrai, c’est vachement plus pratique que le tapis, qui peut glisser. Non mais comment ça, chaud ??

Bon, écoute, si tu préfères plonger la tête la première dans les vagues, te rouler dans le sable, boulotter des glaces hypercaloriques et jouer dans les rouleaux avec tes gamins plutôt que de préserver ton capital jeunesse, c’est ton problème, hein ! Ah, tu préfères ? Well, chacun ses choix…

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